Calle 13 - Electro Movimiento [Video Oficial]

Tego Calderon - Metele Sazon

(( Cd De Yomo - My Destiny ))

Contenido Del Cd Completo De: Yomo - My Destiny

1.Yomo Ft Randy ''Nota Loca'' - Intro

2.Yomo - Tu Te Las Trae

3.Yomo - Descara

4.Yomo - Mi Mujer

5.Yomo - Secreto

6.Yomo - Hacerte Mia

7.Yomo - Por Las Bocinas

8.Yomo - No Vaya A Llorar

9.Yomo - Gotica Sartica

10.Yomo Ft Carly Tones - Amor De Luna

11.Yomo Ft Julio Sanabria - Del Campo A La Ciudad

12.Yomo Ft Voltio,Jowell & Randy,Nejo & Dalmata - Tu Te Las Trae (Official Remix)

13.Yomo - My Destiny

(( Hector El Father: Juicio Final ))

Contenido Del Cd De Hector El Father [Juicio Final]

1.Mi Testimonio

2.Se Nos Cae La Casa

3.La Boda

4.Payaso

5.Y Llora

6.Mendigo (Ft. Vico C)

7.Te Vi Llorar

8.Entre El Bien & El Mal (Ft. Cosculluela)

9.Si Me Tocaras

10.Perdoname

11.Tocaste la Puerta

12.Juicio Final

Para que volver, nueva canción de Hector El Father

El reggaetonero puertorriqueño Hector El Father, quien ahora se hace llamar Hector Ex Father dió a conocer recientemente el tema Para que volver como su nueva propuesta musical en promoción, para la cual se hace acompañar por sus colegas Black Page.

Esta canción está extraída del disco El juicio final, último material discográfico de estudio de la carrera artística de Hector Ex Father, según dió a conocer el artista.

(( Cd De Tito El bambino - El Patron ))

El Cd De Tito El bambino - El Patron [2009]

El Patrón es el nuevo álbum de Tito El Bambino, el cual cuenta con 14 temas de gran variedad , además de canciones de reggaeton podemos encontrar canciones electrónicas y todas ellas de gran calidad. Según dijo Tito El Bambino “Veo la palabra Patrón Como Sinónimo De Un Jefe Que Es Defensor De Su Trabajo y Música Que Hago y Represento".

Canciones incluidas en el Cd El Patrón De Tito "El Bambino":

01 El Amor
02 Suéltate
03 Mata
04 Desnúdate
05 Mi Cama Huele a Ti
06 Piropo
07 Baila Sexy
08 Perfúmate
09 Te Comencé a Querer
10 Agárrala [feat. Plan B]
11 Te Extraño

12 Under
13 Se Me Daña la Mente
14 Somos Iguales

Daddy Yankee

Daddy Yankee

De Inciclopedia

"Güeno... po como te decía yu: nou, el leggaetón ej un género muy variao que ejpresa el sentimiento de Puelto Lico y de toa América Latina, man, ej una lájtima que alguna' pelsona' lo utilicen pa dal un güen mensaje a la juventú, y pa ayudal a valoral ese ocjeto sexual que alguno' insiten en llamal de mujel."

— Daddy Yankee en su dialecto inentendible, sobre alguna cosa incoherente.

"Nanana... gasolina, nanana, nana, gasolina..."

—Tú tarareando una de las pegajosas canciones de Daddy Yankee.

"Vamo' asi bien pegao, vamo' asi bien tuneao, a su gata pongale candao, que 'sto va mucho con demasiao..."

— Daddy Yankee hablando con el mismo.

Raymond Ayala do Nascimento, mejor conocido como «Daddy Yankee», es alguien que nunca debió ser cantante ni celebridad (y que en primer lugar no debió nacer), pero como cada generación tiene su gran Anticristo (como Nerón o Hitler por si no se entiende) a la nuestra por mala suerte nos toco él.

¿Cómo un ser con una notable deficiencia mental que no le permite hablar bien llegó a convertirse en ídolo de multitudes?, ¿qué significa «perreo»?, ¿por qué lo odio tanto? o ¿por qué diablos no se me ocurrió a mí antes esto de ser reggaetonero? Todas estas preguntas y más, serán respondidas durante la redacción del siguiente artículo, o sea, que si te interesan las respuestas vas a tener que leerlo completo muajajajajaja!...

Contenido 1 Sus inicios 2 «La gasolina» - Presente 3 How to be like Daddy Yankee 3.1. Piensa como Daddy Yankee 3.2. Vístete como Daddy Yankee 3.3. Habla como Daddy Yankee 3.4. Pequeños detalles 3.5. ¡Canta! 4 Véase También

Sus inicios

La familia de Daddy Yankee siempre le dio el apoyo que necesitaba.

Muy poco se sabe de Daddy Yankee hasta antes de que grabara aquella poesía de los dioses y clásico reggaetonero mejor conocido como «La Gasolina»; de hecho, se sabe tan poco que me costó mucho tiempo y mucho dinero en llamadas internacionales para poder encontrar algo de información, así que por el momento esto es lo que tengo: dos meses de prisión por robo a mano armada, tres meses más por obligar a una acompañante nocturna a beber gasolina, y dos meses en terapia intensiva después de que un perro le arrancara media pelvis (el motivo para este ataque según el relatorio que recibí por fax fue que Daddy intentó «perreárselo», según sus propias palabras).

Así que no me queda otra alternativa sino inventarme e intuir lo que pasó en esta época de su vida. Según parece nació en Puerto Rico, y alguna cosa debe haberle pasado en la boca para que no pueda pronunciar correctamente las palabras.

Como toda la población puertorriqueña, Ramón tuvo mucha influencia en su Ejpañol del Inglés, pero como podemos apreciar, él todavía no puede diferenciar que son dos idiomas diferentes. Este hecho junto con el de tener la boca atrofiada, y ese maldito peculiar acento típico de su isla natal es lo que le abrió las puertas a la fama.

«La gasolina» - Presente

Portada del primer álbum de Daddy (tenía muy bajo presupuesto como vemos).

Para los que no saben, la gasolina es ese líquido apestoso, asqueroso, nauseabundo, venenoso, inflamable, indispensable y extremadamente caro (menos en venezuela) que utilizamos para que funcionen nuestros autos, podadoras, bombas molotov, etc. Sin embargo nunca fue tan despreciable y desagradable para las personas comunes como lo es ahora, después que la empalagosa canción de Daddy: «La gasolina», inundara todo el universo conocido con su música contagiante y sus frases sin sentido, y que era reproducida en todas las estaciones de radio las 24 horas que tiene un día.

Del videoclip de esta canción no nos podemos quejar, carreras de autos, motos potentes y mujeres semidesnudas. ¿A quién le importaba un rábano lo que cantara el payaso con lentes oscuros (quien curiosamente los usaba a pesar de que era de noche)? Sólo tenías que presionar el botoncito mute y verlo placenteramente.

De cualquier forma, a partir de ese momento la vida de Daddy Yankee cambió, se hizo más famoso que cualquier diputado del mundo, tenía más mujeres en su casa que las que hay en la mismísima Mansión Playboy, y sin embargo no tenía (y todavía ahora no tiene) ni un poco de talento.

How to be like Daddy Yankee

Si no tienes habilidad para actividades físicas y tampoco te das bien con nada que te haga utilizar tus atrofiadas neuronas, estás claramente camino al fracaso, vamos ¿a quién quieres engañar?, o ¿creías que te iba a consolar? No seas patético. Los dos sabemos que tienes dos únicas alternativas: darte un tiro en medio de las cejas o convertirte en una copia de Daddy Yankee.

Si has sobrevivido a la elección, probablemente estás viendo al reggaetón como tu puerta al éxito, o eres más patético de lo que creí y has errado el tiro. Bueno, en cualquier caso, a continuación te daré los puntos más importantes en tu transformación en reggaetonero propiamente hablando.

_{Nota: Si te preguntas: «¿por qué querría ser igual a Daddy Yankee?», la respuesta es: porque el tiene más dinero que tú, más mujeres que tú, más amigos que tú y sobre todo, menos inteligencia que tú (probablemente). Si él tuvo éxito, cualquiera lo puede tener, sólo hay que seguir su «fórmula mágica para la fama».}

1. Piensa como Daddy Yankee

En esto se basarán tus pensamientos.

Como toda transformación extrema, todo comienza por la cabeza, desde ahora tienes que pensar como Daddy, actuar como Daddy, hablar como Daddy y entender la lógica de Daddy. Como te habrás dado cuenta, es algo muy sencillo que todos podemos hacer. Siendo lo más concreto posible la filosofía de Daddy Yankee se basa en los siguientes parámetros:

• Mujeres = Sepso Mira a tu novia/esposa/hija/hermana/mamá/amante, ¿la ves como a una delicada florecilla silvestre, a la que se debe cuidar, mimar y amar? No seas payaso, desde ahora y para siempre, toda mujer es una desenfrenada máquina sepsual de provocaciones, todas ellas no desperdiciarán ninguna oportunidad pa' «darle hasta el suelo» en cualquier baile, o de lanzársele al cuello a cualquier hombre que lo sepa menear en la cama.

• Sepso = Dinero Bastante simple, no se necesita explicar el por qué de esta afirmación, pero si aclarar una cosa, desde ahora no serás tú el que tenga que gastar dinero por sexo, sino que haciendo uso del sexo ganarás dinero. Puede costarte algún tiempo acostumbrarte a la idea, e incluso puedes sentirte culpable las primeras veces, pero tranquilo que ya se te pasará.

• Dinero = Sepso ^ Sepso = Mujeres => Dinero = Mujeres ¿Ya te diste cuenta? Bastante obvio, ¿verdad?

Ahora ya tienes la actitud, combínala con un poco de arrogancia y autoconfianza y no podrán detenerte. Date una ojeada en el espejo: ¿ves un ser apuesto, de facciones hermosas, pectorales bien trabajados y abdominales definidos? Entonces probablemente estés viendo el poster de un actor y no el espejo. Ahora que ya encontraste el espejo mírate como realmente eres: patético, necesitado de cariño, y obeso; sólo ésa será tu motivación, si esa imagen no te motiva nada lo hará.

2. Vístete como Daddy Yankee

Debes quedar más o menos así, de preferencia peor.

Otra transformación mental, cuando te mires al espejo verás a un hombre por lo menos 50cm. más alto y 60 kilos más gordo, así que compra la ropa de acuerdo a esa imagen, toda tu ropa debe quedarte floja —lo que representa relajamiento— y siempre darás esa imagen a los demás de estar medio drogado, que está siempre de moda.

Nunca te olvides de cegar a los demás con tu esplendor, y ¿cómo diablos se hace eso? Simple, a través de objetos que reflejen la luz, cualquier cosa sirve, mientras más grande el objeto en cuestión mejor. Un consejo útil es darle una visita a tu mamá o a alguna tía que seguramente tendrán en sus casas muchos objetos de plata o aluminio, cualquier cosa sirve: desde un reloj hasta el aparato de ortodoncia de tus sobrinos, sólo pásales una cadena por el medio y cuélgatelos (en el cuello, obviamente) con el mayor orgullo.

3. Habla como Daddy Yankee

De estos seres Daddy sacó el resto de ideas.

Desconocemos cómo explicar en qué sentido te puede ayudar esto, pero basémonos en los hechos: algo debe tener este sujeto que se diferencie de los demás. Tal vez el hecho de hablar como un retardado haya causado una especie de ternura o pena en algún productor de música, y como una forma de ayudar a esta persona aparentemente deficiente le ofreció un contrato. O tal vez la forma de hablar de Daddy Yankee produce un efecto hipnótico en el oyente, eso también explicaría el enorme número de idiotas fans que le siguen.

Para hablar como Daddy sólo sigue los siguientes pasos: Toda "r" al final de una sílaba se transformará en "l", al igual que las "s" al final de cada sílaba serán suprimidas o cambiadas por un sonido de "j". Invéntate verbos y palabras que se oigan agresivas y demuestren tu nueva personalidad. Añade a tus frases palabras en inglés, si no sabes hablar este idioma no te preocupes, sólo lee un diccionario inglés-español y toda palabra que se vea bonita la aprendes. No olvides de pronunciar las palabras en inglés igual a como pronunciarías las palabras en español. El resultado sería más o menos asi:

"¿Cómo ejtán, companiero'? ¡yo yo!, vengo pá motivalo' com mi ritmo "gaturro" pá que la' "leidy" le den hajta el piso "modelfoquels", y dejpúe' salimo' con la "yal" pa' sandunguear en el "dancin"...

— Tú al ver desmotivada a tu familia en el funeral de tu abuela.

4. Pequeños detalles

Ahora sólo faltan unos últimos retoques para transformarte en un famosísimo reggeatonero como nunca soñaste.

• Cambia tu nombre: Olvida el nombre de bautizo que te lo dio tu santa madre, de todas formas era ridículo. Ahora necesitas un nombre que exprese tu nueva personalidad. Hazlo igual que Daddy Yankee, es decir, dos palabras en inglés, una (Daddy) debe demostrar autoridad (Grandpa, Chief, Boss,Mrs....), y la otra (Yankee) un grupo étnico al que no perteneces (Chinese, Greek, Filipino...), mezcla las dos en el orden que quieras y ¡listo!, tienes un nuevo nombre. Desde ahora todos te conocerán como: "Islamic Pope".
• Aprende a rimar: Algo muy simple, si dos palabras terminan de forma parecida, entonces las dos riman, ponlas al final de cada oración y rellena lo demás con lo que sacas de otras canciones reggeatoneras. No te preocupes, no es necesario que estén relacionadas entre sí o que tengan algo que ver. Si no se te ocurren más palabras no entres en pánico, recuerda que puedes (y tienes que) inventarte palabras. Por ejemplo:

Ejtaba en la dijco y vi una rATA
En seguida me acoldé de tu helmana la barATA
Que perreaba con gujto como una "slacturATA"
Y a mi gato le falta una pATA.

5. ¡Canta!

Aunque no parezca ésta es la parte fácil del asunto, sólo aplica todo lo que aprendiste y mézclalo con el único ritmo que tiene el reggaetón (Pan, atún con pan, atún con pan, atún.....). ¿Qué temas debes tratar en tus canciones? A nadie le importa, sólo debes mencionar mujeres (recuerda tratarlas como perras), dinero (recuerda que esa es tu motivación) y sexo (¿lo recuerdas?).

Algunos consejos útiles para hacer más fácil este asunto de "componer" canciones son los siguientes: búscate a un amigo reggaetonero para que colabore con tu canción, todos tenemos por lo menos un amigo así, o puede ser un amigo normal, obviamente también le deberás cambiar el nombre para que se oiga mejor (African Sensei, Iraki Dictator, Jewish Führer etc.). Y el último consejo: cada vez que puedas grita tu nombre en la canción, ayudará al resto de personas a diferenciar quién es el pandillero que la canta.

No pongas esa cara de miedo, para que veas lo fácil que es esto te pondré un ejemplo de canción que se me ocurrió mientras veía Baywatch ayer por la noche.

"Incilopediiiiiiah" (Letra: Islamic Pope. Música: La misma de siempre)

Intro

(Música de violines como en el tema de apertura de Star Wars)
Yea yea... Ijlamic Pope (x20)
Dale hajta abajo nena....
Ijlamic Pope y ... motivando a la "pipol"
(Se callan los violines por un momento y comienza el "Chis pum chis pum")

Estrofa I

Yo yo, lej vengo cantando
A toda esa' hembra que su Pope tá llegando (¡Oh yeaahh!)
Con un notición que su' mente' tán ejplotando (Lámeme, nena)
Polque dejde hoy en la Inciclopedia ejtoy colaborando. (Perrea, )
Asi que dale hajta el piso morena caliente
Polque tu mamá será la siguiente (¡Oh yeaahh!)
Y así toda la noche hajta que me canse y me siente (¡Ijlamic Pope nena!)
Y en la Inciclopedia edite nuevamente (Tú lo que tiene' ej gana' de Ijlamic Pope)

Parte para dar rienda suelta a la creatividad

Vamo' mi nena y sacúdete que ere' una fiera (¡Mucho money!)
Una gatúbela que sólo perrea (¡Ijlamic Pope nena!)
Sandungueando con ese aire de jujticiera (¡Oh yeaahh!)
Toma y toma que te doy con la manguera (x5)

Coro

Así que yo soy Inciclopedijta de peso
Y por eso la' nena' me llenan de beso'(x2)
Hasta gastalme todo el dinelo en sepso
Polque si edito en la "Inci" me lo melezco(x2)

Colaboración de 

(No importa lo que diga, siempre que mencione lo que ya sabes: dinero, mujeres y sexo... que
díficil es hacerte entender. No olvides de gritar tu "Alias" cada que puedas durante la
intervención de tu colega.)

Coro(x4)

(Se calla el "Chis pum, chis pum" y nuevamente comienza la música de violines)
Yeah yeah... Ijlamic Pope (x20)
Dale hajta abajo nena....
Ijlamic Pope y ... motivando a la "pipol"

Como ves, es muy fácil el asunto éste de cantar, si quieres puedes añadirle un poco más de pendejadas para darle un toque más personal.

Ya tienes toda la información que necesitas, sigue adelante en la carrera musical mientras el reggaetón esté de moda o pasarás a ser el mismo perdedor de siempre.

_{Otra nota: "Inciclopediiiiiiaah" está protegida bajo derechos de autor, así que no la uses sin permiso o yo mismo iré a tu casa a patearte en las bolas.}

el floro

Floro

De Inciclopedia

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas [a Perú] y preguntes!!!

"bla bla bla... floro"

— Bla bla bla sobre su pariente peruano.

"Buenos días, profesor y alumnos todos..."

— Estudiante antes de irse a la mierda con todo exponer.

se dice que él inventó el floro.

El floro es una herramienta verbal linguomorfológica asimutal que ayuda al peruano de a pie en muchas ocasiones en las cuales podría quedar vapuleado su honor y buen nombre librándolo de dificultades mayores y/o problemas que de otro modo podrían haberle incomodado su lindo viaje. Su utilidad se expresa en alargar ciertas frases que por sí solas serían demasiado estrechas, breves, cortas para un tiempo determinado, o para adornar una frase trillada, usando paráfrasis verbales de conveniencia o neologismos inventatorios rebuscados.

Contenido 1. Tipos de floro 1.1 Floro para exposiciones 1.2 Floro para enamorar 2 ¿Cómo florear si no sé nada? 1.1 Estoy en medio de una exposición, no preparé nada, ¿qué hago? 3. ¿Sabías qué...

Tipos de floro

Existen diversos tipos o clasificaciones del floro, es decir, cuatro, entre las cuales encontramos:

Floro para exposiciones

Este primer tipo de floro es usado comúnmente entre los estudiantes de primaria, secundaria y la universidad. Se utiliza para alargar el tiempo de la exposición diciendo obviedades o parafraseando lo escrito en un papelografo que otra persona preparó, es decir, este floro se usa para que el educando pueda ocultar que no sabe nada los escasos conocimientos que se posee acerca de un tema específico, y que es relativo a la exposición.

Floro para enamorar

Más conocido como gileo, éste floro se enfoca específica y únicamente en conseguirse una presa para los peores días de hambruna. Las modalidades de éste popular tipo de floro van desde las pequeñas conversaciones en un pasillo a usanza del estilo clásico o como se estila entre la juventud de hoy en día, por el mésenller.

El floro para enamorar debe incluir necesariamente frases u oraciones que sobrevaloren cualquier estupidez que crees eres capaz de hacer o alguna adquisición que te compraron tus progenitores. Por ejemplo, si tu señor padre tiene auto, así sea un Volkswagen de segunda, deberás decir a la víctima fémina en cuestión: - Flaca, mis viejos me han comprado un auto del año, tiene carburador de kriptonita y funciona con nitroglicerina de alta pureza. Hace unas velocidades alucinantes que sientes que estas viajando a la luna ¿manyas? ¿Cuándo salimos?

Con el floro correcto se puede vender hasta cosas que nadie sano compraría como esta.

¿Cómo florear si no sé nada?

El floreo depende de las circunstancias donde uno se encuentre, varía mucho de un lugar a otro, pero en esencia es el mismo. Por eso, depende de la situación. El floro te permitirá hablar cosas que ni tú mismo sabías que sabías.Por lo tanto, saber florear es una habilidad necesaria en estos días.

Estoy en medio de una exposición, no preparé nada, ¿qué hago?

Un verdadero florero empezando el ritual antes del floreo.

Te jodes Te tranquilizas, respiras hondo y ahora si te jodes tu mente empezará a crear frases ingeniosas, redundantes, con las cuales ganarás tiempo. El floro brotará de ti mágicamente. Para ello debes seguir los siguientes pasos:

1. Pararte en frente del público, cámara, webcam, Barney o lo que sea que te va a apreciar.
2. Pensar en nada.
3. Saludar al público para ganar tiempo (mientras más público, mejor)
4. Pensar en "qué mierda digo, conchesumare, la p..."
5. Comenzar diciendo "Bueno, hoy hablaré sobre ..."
6. Decir la primera palabra que tenga relación con el tema que se te venga a la mente.

Éste último paso es muy importante, no vayas a decir queso cuando hables de gatos. A partir de ahí una cadena de palabras saldrá de tu cabeza produciendo que las palabras que habías oído una sola vez en medio del ruido a los cinco años de edad en una visita que hiciste al trabajo de tu padre broten fluidamente, esto se debe al efecto "no puedo quedar mal" que tiene el peruano en su mente.

¿Sabías qué...

• ... todo lo dicho es puro floro?
• ... realmente nadieS creó el floro?
• ... tú no sabes usar el floro?
• ... el floro es chileno?

Calle13 - (( ELECTRO MOVIMIENTO ))

LETRA DE LA CANCION CALLE 13 - ELECTRO MOVIMIENTO (LOS DE ATRáS VIENEN CONMIGO)

Toca, toca,toca
Tu estas coqueta yo estoy coqueto
tu y yo hacemos un buen dueto
tu eres una loca y yo soy un demente
contigo me quedo hasta q se me caigan los dientes
te tengo una propuesta sencilla
vamos a mezclarnos como pan con mantequilla
como refrito con guacamole
bien mezclado como arroz con frijoles
nosotros nacimos con las piernas suelta
vamonos atras pa los años 80
pa cuando Madonna era virgen y Jhon Travolta en el piso daba vueltas
un mundo de colores fluorencentes
si preocupaciones en la mente
yo lo que quiero es un besito tuyo caliente
para que se desaparesca la gente

Por ti yo hago lo que sea
peleo contra 300 ninjas en Corea
por ti pesco 500 delfines y cruzo la cordillera de los Andes en patines
Que?
yo no entiendo lo q estas diciendo
yo espero q no me estes maldiciendo
si tu me dejas y me das permiso
podemos tener hasta trillizos
te quiero hacer volar como Peter Pan
por encima del viejo San Juan
despues te recito 30 serenatas
bajo la luz de la luna
al lao de una fogata

Yo te traigo musica con electro magnetos
para q muevas to el esqueleto
musica hecha con buena onda
pa que brinque como pop corn de microondas
yo lo que quiero es pierdan el control
q fumen y mezclen pepas con alcohol
to el mundo salvaje welcome to the jungle

Homosexuales lesbianas bisesuales
bestialistas pedofilos heterosexuales
bailando el electromovimiento
pa bailar esto no tienes q tener talento
todo el mundo con el paso del robot
todo el mundo con el paso del robot
to el mundo con el paso del robot
to el mundo en la disco bailando guey

((Wisin & Yandel: La mente maestra))

Wisin & Yandel presentan: DJ Nesty "La Mente Maestra" es el nombre del último álbum de Wsin , lanzado el 11 de noviembre del 2008. Es una producción de WY Records, Machete Music y Universal Music , Nesty "La mente maestra" y Víctor "El Nazi".

El disco está compuesto por 14 canciones , que cuenta con la participación de artistas del mismo sello tales como Jayko, Tony Dize, Gadiel, Franco "El Gorila" con la colaboración especial de Alexis & Fido.

Wisin Y Yandel - Me Estas Tentando [Video Oficial]